ليالي لبنان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هناك قضية مهمه للغايه الا وهي غشاء البكاره للفتاة كثير من الازواج الجدد في يوم الدخله ينتظرون نزول الدم من زوجاتهم وذلك ليثبت لهم انه زوجاتهم شريفات. وكثير منهم لا توجد عندهم الثقافه الكافيه لهذي المعلومات الحساسه. كأنواع الغشاء بعض النساء ينزل الدم معهن وبعضهن لا ينزل وبعضهن اذا نزل بكميات بسيطه جدا احيانا لا تروى بالعين.وبعضهن مرن بظروف خارج عن إرادتهن مثل الفتيات الصغيرات الذين فقدن غشائهن في سن صغير وذلك بسبب طبيعي جدا كالسقوط او عبث الفتيات دون علمهن بشي عن الغشاء وهكذا. من هنا اريد ان اصل الى جهل الازواج في هذي المواضيع الحساسه جدا. حدث قصة محزنه جدا احد الزوجات من ضحايا الازواج الجهله الذين لا يفقهون شيء مثل هذه المواضيع في ليله الدخله حدث شجارات حاده بين الزوج وزوجته المسكينه التي لا حول ولا قوة لها بسبب غشاء البكاره الذي اتهمها بالخيانه وعدم عفتها وهي تصرخ باعلى صوتها بأنها بريئه واخبرته ربما غشائها من النوع المطاط الذي لاينزف الدم ولكنه اصر على عدم عفتها وكانت نهياتها في ليلة دخلتها الطلاق ورجعت الى بيت اهلها في اليوم الثاني من زواجها. لا يشترط ظهور الدم وعدم ظهوره على عفت زوجتك عندما اخترت شريكة حياتك اخترتها باخلاقها وصفاتها الحسنه لماذا الشك والاتهامات الباطله التي توجهها لزوجتك؟!!
ها أنا تزوجت ولم اطلع او حتى اهتم اذا زوجتي ان كان غشائها سليم ام لا. فأنا تزوجة عن حب وتفاهم وقد اخترتها شريكة لحياتي ولله الحمد حياتي معها في قمة السعاده فأنا شخص متفاهم جدا فانااعلم بالظروف التي تمر بها المرأة من مواقف محرجه وغيرها جميعها خارجه عن إرادتها احيانا واحيانا دون علم لها او درايه بوجود غشاء بكاره.
ومن هنا انصح جميع الازواج لا يفرطون في زواجاتهم الذين يريدون الحياة السعيدة ويبحثون عن الاستقرار. فأخي العزيز هناك يوجد غشاء للبكاره عديده ومتنوعه منها ينزف دما ومنها لا ينزف فلا تدمر حياتك وحياة زوجتك ومستقبلها بسبب قطرة دم بسيطه  

سؤال معظم الرّجال يريدون الإجابة عليه . و أنا آسف لأن أقول أن معظم الرّجال سيكونون غير سعداء بالإجابة . حيث أن الجمعية الدولية لدراسات العجز تؤكد أن إجراء عملية تكبير حجم القضيب لم تثبت أنها آمنة أو لا يوجد أي تأثيرات جانبية و تعتبر من الخطوات الخطره نوعا ما .
و تتم العملية المعلنة يقطع الدّكتور الأربطة الرّئيسيّة التي ترسي قضيبك إلى عظمة العانة . ما يعمله هذا هو أن يسمح لجزء من قضيبك الذي يقيم داخل جسمك عادةً للتّدلّي بالخارج , وهذا يجعل قضيبك يبدو حوالي بوصة أطول . ومن المشاكل التجميلية الرئيسية أن الانتصاب سيكون بشكل مستقيم بدلا من أعلى , و شعر العانة سيغطّي القاعدة الجزء مكشوف حديثًا من قضيب.
وغالبا هذه العملية تتبعها عملية ضخ الدهون و هي عكس عملية شفط الدهون حيث يضاف الدّهن للقضيب لإعطائه مقاسا أكبر . المشكلة هنا : أن جسمك يمتص هذه الدهون بعد شهور قليلة . و ما لم يمتص منه سيغير شكل القضيب ويجعله مليء بالكتل و وعر ويكون مقزز الشكل.
معظم أطبّاء المسالك بوليّة ضد عمل هذه العملية . من سيعمله يبحث عن المبالغ الكبيرة حيث تصل التكلفه إلى7,000 دولار .
البديل الممتع هنا أن تفقد من وزنك. حيث لكل 35 رطل تكسبه تفقد بوصة من طول قضيبك. على أيّ حال , فقدان الوزن أكثر أمنًا وأكثر سلامة من إنفاق مدّخراتك على نهج طبّيّ غير مؤكّد .

كم الطول الطبيعي للقضيب؟   الذي يعمل على اسعاد الزوجة  …..  يختلف مقاس القضيب من شخص لآخر و لكن كقاعدة عامة فان الذي  بتداوله الناس من مفاهيم عن طول القضيب هي مفاهيم خاطئة و ليس  لها مجال في الحياة الحقيقية سوى كونها مادة خصبة لإثراء القصص  الخيالية والنكات الشعبية التي تتناول الحياة الجنسية الخيالية.
أما الواقع المبني على الدراسات الطبية العلمية الموثقة فيؤكد  الحقائق التالية:
أولا: المعدل الطبيعي لطول القضيب للرجل البالغ أثناء الارتخاء  يتراوح ما بين سبعة سنتيمترات إلى خمسة عشر سنتيمتراً وذلك حسب درجة حرارة الغرفة.
ثانياً: المعدل الطبيعي لطول القضيب للرجل البالغ أثناء الانتصاب  يتراوح ما بين اثني عشر سنتيمتراًَ إلى سبعة عشر سنتيمتراً و هذا  على عينة تعادل تسعين بالمائة من البالغين.
ثالثاً: هناك حوالي عشرة بالمائة من الرجال يكون طول القضيب  لديهم أقصر أو أطول من هذا المعدل. و قصر قضيب الذي يبلغ طوله  أثناء الانتصاب اثني عشر سنتيمتراً يعتبر كافياً و مناسباً لحدوث  الجماع و الإستمتاع بالعملية الجنسية لكلا الزوجين .  

أما أطول طول للقضيب أثناء الانتصاب تم تسجيله علمياً فكان حوالي  أربعة وعشرين سنتيمتراً.
رابعاً: كلما كان القضيب أقصر أثناء الارتخاء كلما كان أكثر  طولاً أثناء الانتصاب .
خامساً: ليس لقصر القضيب دور في إفشال العملية الجنسية إذا كان  طوله كافياً لحدوث الإيلاج.
سادساً: ليس لطول القضيب دور في زيادة المتعة الجنسية سواءً
بالنسبة للرجل أو المرأة، بل الواقع الذي يفرض نفسه أن المرأة لا  يعني لها  طول القضيب شيئاً بالنسبة للاستمتاع بالعملية الجنسية ، بقدر ما  يؤذيها أحياناً هذا الطول ويسبب لها آلاماً تفقدها الاستمتاع  بالعملية الجنسية، حيث أنه قد يصيب المبيضين أثناء الجماع وهما  حساسان للألم مثل حساسية خصيتي الرجل.
سابعاً: يرى بعض المعالجين أن لقصر القضيب فائدة حيث أن تكرار  خروجه أثناء العملية الجنسية يؤدي إلى زيادة إثارة أعضاء المرأة  و استمتاعها.
ثامناً : يجب أن يتم قياس القضيب عند انتصابه و بشكل جيد و اللحظة التي يقضيها الشخص في محاولة أخذ القياس تؤثر على درجة  الإثارة و يقل تدفق الدم إلى القضيب و يضعف الانتصاب نسبياً و  يكون القياس غير صحيح و لذلك أشك في أي قياس يعطيه السائل بأنه  الحجم الحقيقي حيث يكون الحجم أكبر من القياس بسبب ما ذكرته  سابقاً .
  

الخلاصة : إذا كان طول القضيب كافياً لحدوث الإيلاج فهو كافٍ  لإتمام العملية الجنسية والاستمتاع بها من قبل الطرفين و كاف  لحدوث الإخصاب إذا لم يكن هناك موانع أخري. ويجب عدم الاهتمام  بالقصص الخيالية والمبالغات التي يتناقلها الناس في النكت والطرائف والتي تهدف لإرضاء الغرائز وليس لها من أرض الواقع  نصيب.

السعادة الزوجية ليست معطيا ثابتاً، وإنما تزيد وتنقص حسب ما يبذله الزوجان من جهد لتحقيقها؛ ولذا فهي تحتاج إلى سعي دؤوب وجهد متواصل، ليس فقط لتحقيقها، بل والمحافظة عليها أيضاً.
الثقة
تعد الثقة من وسائل تحقيق السعادة، فمما أوصى عبدالله بن جعفر بن أبي طالب ابنته عند الزواج أنه قال: “إياك والغيرة فإنها مفتاح الطلاق”. وفي حديث جابر بن عتيك الأنصاري رفعه إلى النبي صلى الله عليه وسلم: “إن من الغيرة ما يحب الله، ومنها ما يبغض الله، فأما الغيرة التي يحب الله فالغيرة في الريبة، وأما الغيرة التي يبغض فالغيرة في غير ريبة). والغيرة في الريبة تعني في شئ يحرمه الله مع ثبوت الأدلة وظهور القرائن فيغار على محارم الله، أما الغيرة في غير ريبة فتكون من غير دليل وهي غير مشروعة.ولا شك أن الحياة لا تستقيم ولا تستمر مع الشك أو الغيرة. فالثقة لا بد أن تكون متبادلة ومطلقة لا تشوبها شائبة، فكل ذرة شك ينهار أمامها ذرة حب يختل التماسك ويبدأ البناء في الانهيار تدريجياً.
فأي مشكلة يمكن علاجها ومداواتها في الزواج، إلا الشك، فإذا انزرعت جرثومته الأولى فإنها لا تغادر هذه العلاقة أبداً، وتتكاثر الشكوك وتتضاعف ولا يصبح هناك أمل. وقد يلعب أحد الطرفين لعبة الشك، فقد تتصور الزوجة - مخطئة - أنها بتحريك شكوك زوجها فإنها تحرك عواطفه تجاهها وتجعله أكثر تشبثاً بها، أو لعله يعرف قيمتها وأنها مرغوبة من آخرين! فيقدرها حق قدرها ويقبل عليها، فتدعي مثلاً إعجاب الآخرين بها، أو قد تدعى استحساناً أو إعجاباً برجل، أو قد تتعمد أشياء من شأنها إثارة غيرته ثم إثارة شكوكه، وهذه لعبة في غاية الخطورة.. إنها كالطفل الذي يلعب بلغم قد ينفجر في وجهه في أي لحظة.
وكذلك قد يفعل الرجل فينقل لزوجته مدى إعجاب النساء به والتفافهن حوله، أو قد يبدي هو إعجابه بسيدة ما أو يظهر استحسانه لامرأة ممتدحاً صفاتها، وهو بذلك يحرق أعصاب زوجته، وقد يحرق عواطفها تجاهه شيئاً فشيئاً. 

وقد تبدي الزوجة غيرتها فعلاً فتبدي اهتماماً بزوجها، ولكن ثمة شك انزرع في داخلها، وثمة أوهام انغرست في عقلها، وثمة مرارة علقت بعواطفها.
وقد يبدي الزوج غيرته الفعلية ويبدي اهتماماً بزوجته التي يتهافت عليها الرجال ولكن تذهب من قلبه براءة الحب وطهارة العلاقة، وتتشوه صورة زوجته في ضميره وتختلف نظرته لها، فتتبدل الصورة تماماً وتفسد العلاقة الزوجية.
ويرى بعض علماء النفس أن الإنسان الذي يلعب لعبة الشك ليس فعلاً أهلاً للثقة، وفي داخله عدوان، وأنه من الممكن أن يخون فعلاً، لأنه استطاع أن يلعب هذه اللعبة على مستوى التخيل وصمم سيناريو الخيانة.
وقد تندفع المرأة إلى استخدام سلاح الغيرة والشك بسبب زوج يهملها، وقد يندفع الرجل إلى هذا الأسلوب بسبب زوجة تهمله، ولكن مهما كانت الأسباب فإنه لا ينبغي تفجير قنبلة الشك، لأنها إذا انفجرت أطاحت بكل شيء. فالزواج علاقة يجب أن تقوم على أساس من الثقة المتبادلة لتحقيق الاستقرار والسعادة.
المدح:
قد تحظي بإعجاب كل الناس، ولكن إذا افتقدت إعجاب رفيق حياتك فإنك ستفقد إعجابك بنفسك، فأنت لا يهمك إلا إعجاب هذا الرفيق، وهو فقط الذي يهمك أن تظهر له مواطن جمالك وقوتك وإبداعك وتفوقك ونجاحك، وهو الذي يهمك أن تسمع منه كلمة مدح، وهي ليست ككلمات الآخرين، وإنما هي كلمة تعبر عن فهمه لك وعن سعادته، لأنه معك وأنك تستحق الحب والتقدير، ولذلك يجب أن تسمو وترقى كلمات الإعجاب فلا تكون تقليدية تتناول الشكل والجمال الخارجي والأناقة والإمكانات المادية فقط، وإنما تمتد لتشمل الذكاء والفكر والنجاح والتفوق.
فالمدح بين الزوجين يدخل الفرح على النفس، وهو حاجة نفسية يحتاجها كلا الطرفين. وقد مدح الرسول صلى الله عليه وسلم السيد خديجة حين قال: “آمنت بي إذ كفر بي الناس، وصدقتني إذ كذبني الناس، وواستني بمالها
وقد روي عن عمر بن الخطاب أنه عاتب إحدى الزوجات التي صرحت لزوجها بأنها تكرهه، فالبيوت تقوم على العشرة والمودة والرحمة، ويجوز لكلا الزوجين أن يجامل أحدهما الآخر، فحديث الرجل لزوجته، وحديث المرأة لزوجها، لا يعد ذلك من الكذب أو النفاق.
لغة الحوار:
الإنسان مع أقرب الناس إليه يتحاور أحياناً بصمته، صمت تشم فيه رائحة طيبة، صمت تنقله الأنفاس ونظرات الأعين وتعبيرات الوجه، وأي حوار في الحياة الزوجية لا بد أن يكون ودوداً يعكس روحاً طيبة سمحة سهلة سلسلة بسيطة، حتى في أشد الأوقات عصبية وثورة وغضباً. فالعداء أمر مقيت ويفسد تدريجياً ـ وبدون أن تدريا ـ حياتكما الزوجية.
تحاور بلطف.. استخدم أرق الألفاظ، حتى وإن أردت أن تعبر عن أصعب المعاني وأشقاها.. أنت لست نداً لست عدواً منافساً.. ورفيق حياتك ليس طرفاً غريبـاً.. أنه هو أنت وبينكما الزواج والعشرة والمودة والرحمة.
احذر الانتقاد بكل أشكاله.. احذر التجريح.. احذر اللوم.. فليكن تعبير وجهك سمحاً.. فلتكن نظرات عينك حانية.. ولتكن نبرات صوتك ودودة، ولتكن كلماتك طيبة.
اغضب.. تشاجر.. انفعل.. ثر.. عاتب.. ولكن كن ودوداً رحيماً كما أمرك اللـــه.
تعدد الأدوار:
تتعدد أدوار الزوجة في حياة زوجها، فهي أم وصديقة وأخت وابنة وحبيبة، فكوني كل النساء في حياة زوجك. فهو يحتاج منك أحياناً إلى عناية الأم واحتوائها ورعايتها وقدرتها على التوجيه، كما يحتاج إلى أن يعبر عن الطفل بداخله. والطفل في حاجة إلى أم وليس زوجة. وهذا لقاء مهم يجدد ذكريات الطفولة ويثير مشاعر كانت موجودة وأساسية ومهمة بين الابن والأم، ويحرك بين الزوجين فيضاً من الأحاسيس الثرية الدافئــة.
وتتعدد أدوار الزوج في حياة زوجته، فهو الأب والأخ والابن والحبيب، فلتكن أيضاً الأب الذي يحرك طفولة زوجته، والأب ـ بتوفيق الله عز وجل ـ هو الحماية ـ القوة - الرأي السديد ـ الحزم ـ المسئولية ـ فتأوي بداخلك وتنتصر بك.
توزيع المسؤولية:
تختلف علاقة الزواج عن غيرها من العلاقات الأخرى، فأي علاقة تقوم على شروط مكتوبة أو غير مكتوبة، وتقوم أيضاً على الندية والتكافؤ والتوزيع العادل للمسؤولية إلا في الزواج، ففي هذه العلاقة المباركة قد يكون أحد الطرفين ضعيفاً أو عاجزاً أو سلبياً أو يعاني قصوراً معيناً أو نقصاً في أمر ما، وهنا يقوم الطرف الآخر وعن طيب خاطر بتعويض هذا العجز أو النقص أو القصور. وهي علاقة بين زوج وزوجته والرجل له طبيعة ومواصفات خاصة وكذلك المرأة، ولكل دوره في الحياة حسب إمكاناته وقدراته وطبيعته وتكوينه.
فعلى كلا الطرفين ألا ينازع الآخر في مسؤولياته، وألا يطالبه بتحمل المسؤوليات التي من شأنه القيام بها. فدعوة المساواة هي دعوة تخلو من أي فهم لطبيعة العلاقة بين الرجل والمرأة، فلا ينبغي أن ينظر كل طرف للآخر على أنه ند. إنها علاقة خالية من أي شبهة تحدٍّ أو ندية، فلا يمكن أن يكون هناك تطابق في طبيعة المرأة والرجل، فهما مختلفان تشريحياً وفسيولوجياً ونفسياً.
والرجل يهتدي لمسؤولياته كرجل بفطرته السوية، وكذلك المرأة؛ امتثالاً لقول الرسول صلى الله عليه وسلم: “كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته”.
فليتحمل كل منكما مسؤولياتـه، وليحمل أي منكما الآخر على كتفيه إذا كان هذا الآخر عاجزاً عن تحمل قدر من مسؤولياته. فالزواج ليس شركة وليس مؤسسة وليس تجارة، وإنما هو حب وتعاون وتكامل وحياة مشتركة.

تشكو بعض النساء هروب أزواجهن من العلاقه الزوجيه ليلا ويعتقد بأن السبب مشكله جماليه .مثل كبر حجم الأنف أو صغر حجم الصدر أو بروز الكرش أو ظهور النمش والكلف وبالرغم أنهن يرغبن في علاقه زوجيه ويستمتعن بها الا أنهن يرتكبن أخطاء عديده تجعل الزوج يفر بشده من العلاقه الزوجيه ومن هذه الاشياء المنفره :
 عدم الاهتمام بنظافة الجسم مما يؤدي الى أنبعاث روائح كريهة منفره وظهور حب الشباب والدمامل _ بسبب الأوساخ .. وأتساخ في البطن والسرة وعدم الأهتمام بنظافة الأظافر أو تهذيبها وعدم الأهتمام بازالة الشعر الزائد في الجسم والوجه ووالشفتان والصدر والظهر .. عدم الأهتمام بالزينه : عدم الأهتمام بتجميل الشعر وتمشيطه وتلوينه أو الشعر المكوش أو القذر قد يكون منفرا بشكله ورائحته وعدم الأهتمام وعدم الأهتمام بالمكياج الذي يزين الزوجه .
 اهمال الزوجة للملابس المثيره لزوج : فاهمال الزوجة للملابس الأنيقه والمثيره وارتداء مريلة المطبخ قد تنفر الزوج وتدمر رغبته الجنسيه لأن الزوج يستثار بالنظر للمرأه الجميله .
 انبعاث روائح كريهة :سواء الفم والأسنان بسبب أهمال النظافه بالفرشاة والمعجون أو روائحه الأفرازات المهبليه
المنفرة التي قد تستلزم مراجعة الطبيب للعلاج أو لغزارت الشعر العانة وعدم الأستحمام وروائحه العرق الرديئه .
 ندك الزوجه التى تطالب الزوج بساعات جماع كثيره تجعل الزوج ينفر من الزوجته .